こだわりを捨てないと、自分は幸せになれないなぁって、思うんですよね。

こうちゃんを出産するとき、なかなか生まれてきてくれなくて、出産予定日から9日遅れで生まれてきたんです。
てっきり予定日前に生まれてくると思っていたので、私は出産予定日の1週間前に、仕事を終えました。
それでお休みに入ったんです。

結局2週間くらい仕事を休むことになりました。
出産直前だったので、病院から20分圏内にいるように指導されて、遠出もできないし、仕事もなくやることもない。
毎日歩くようにいわれていたので、それだけが、私に課された、やるべきことでした。

出産の前日。
もちろんその時の私は、その日が出産の前日であることを、知る由もなかったわけですが、、、
すっごく憂鬱になってしまったんです。

家事もそこそこ、育児もそこそこ、仕事はしていない。
私が今、やることと言ったら、赤ちゃんを迎えるために歩くだけ。
自分が生きている時間が、本当につまらなくて、ただ赤ちゃんを待つために歩くだけの毎日。
今、私が生み出している価値って、何だろう。
この時間に、どんな意味があるんだろう、って。
この時間に、意味を感じたいのに、全く感じられない…。
私は、ただ、生きているだけだなぁ…。
つまらないなぁ…。
どうして、こんなに恵まれているのに、夫も子どももいて、しかもこれからかわいい赤ちゃんも生まれてくるだろうに、 こんなに生きている意味が感じられないんだろう…。私、やばいな~

今思ったら、なに言ってんだって、話なんですけどね。

次の日に出産して、そんな気持ちもすっかり忘れて、忙しくしていたんですが、その時の「生きてる意味って何…」っていう感じは、私の中でしこりとして残っています。

あ~。
私、このままでは幸せになれないんだろうなぁって。
あの時の私は、まぎれもなく私自身で、会いたくない自分に、会ってしまったなぁ…って。 


いや、今、すごく幸せなんですけどね。
でも、働けなくなったとき、私の幸せって簡単に壊れてしまうかもしれないってことに、気づいてしまったんです。
でも、そんなの、いやだな~って思います。


だって、今のままで行くと、私は常に不幸に近づいて行っているわけです。
人は必ず死ぬわけですから、非常に高い可能性で、身体がついていけずに、働けなくなります。
病気になったり、体力がなくなったりで、何歳まで働けるかわかりませんから。
その他にもいろんな事情で、明日にでも働けなくなる可能性だってあるわけです。

働きたいとか、社会に貢献したいとか、そいういうことに、自分の幸せが左右されないように、するには、どうしたらいいんだろう。
私のこのこだわりを早く手放してしまいたい。

このこだわりの深いところに、自分の煩悩というか、自分の弱さがあるような気がしていて、今年はそれを探して、見つけて、さっさと捨てたいなって、そんなことを思っています。
最近はもっぱら、駅から家への帰り道、ベビーカーを押しながら、そんなことをぼんやり考えています。

ちなみに、、、
この話を夫にしたら、「まじめだね」っといわれましたw